Las Mejores Frases De Amor X San Valentin

""Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: – ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: – Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía. -Dos corazones heridos por la misma enfermedad, los dos se quitan la vida por no decir la verdad.

Señor un día me diste fuerzas para amar, ahora dame fuerzas para olvidar, ya que ella tiene otro amor, a él no le odio, sino le admiro, ya que tiene el amor de la mujer que amo, señor, cuando la vea dígale que ya la estoy olvidando, pero nunca le cuentes que te lo dije llorando. ""1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo 2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo 3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo – ¿Como se llama la obra? – Los diaz pasan volando. ""Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema: – Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: ""cuarenta y cuatro"". El catedrático se sorprende y pregunta: – Y usted, ¿cómo lo sabe? – Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

""¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? -Necesitamos A P O L L O

Tan imposible es avivar la lumbre con nieve, como apagar el fuego del amor con palabras.

""DE EMPLEADO A EMPLEADO: – ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? – Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. – ¿Por qué lo dices? – ¿No leíste la esquela que puso la empresa…. ""…y con él se fue un gran trabajador…""

Del tallo nace la hoja, de la hoja nace la flor, ¿Sábes amiguito mío de dónde nace el amor? Nace de una mirada, Vive de la pasíon, Se alimenta de los celos y Muere por la traición.

""Dos amigos que se encuentran por la calle: – Hola Pepe, ¿qué tal? – Pues mal, vengo del funeral de Antonio. – ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente. – Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza. – Vaya, que muerte más cruel. – No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

Si una carta te llega mojada no le eches la culpa al cartero, son las lágrimas de mis ojos que te expresan lo mucho que te quiero. -

""En un juicio el fiscal interroga al acusado: – Díganos, ¿mató usted a la víctima? – No. – Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? – Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

""Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice: -¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?. -Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco. -Pero tío ¿Qué me dices?…..si estás fumando ahora!!. -Si, pero ahora fumo sin ganas.

Los niños piden juguetes, los presos la libertad y yo te pido amor mio que me quieras de verdad.

Las Mejores Frases De Amor A Primera Vista

Si una mañana amaneciera sin sol, si una noche las estrellas cayeran todas del cielo, si un día el mar se secara entero... mi tristeza no sería tan grande que saber que tú no me quieres y yo te quiero. -Ahora que no estás, me he dado cuenta de que te extraño. No veo el día que te pueda tener a mi lado.

Es fácil mentir a los demás, pero a mi corazón no. ""Le dice Jaimito a su padre: – Papá! Quiero que me compres una barbie!! – Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! – Hay, pues entonces una planchita!! ""Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta: – ¿Qué les pongo? El hombre contesta: – A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino. – ¿Y a su señora? – A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

""El marido le dice a su mujer: – ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo? – Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!

""Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta: – ¡Un magnifico ejemplar! – Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío – ¿Y como está relleno? – Con mi amigo

El amor tiene tanta fuerza que es capaz de dejarte en banca rota y sin sentido.

Escribí tu nombre en un papel pero se maltrató, después lo escribí en la arena, pero el viento lo voló, después lo escribí en mi corazón y aún sigue ahí.

I love you te lo digo en inglés, ti amo en italiano y lo mucho que te quiero te lo digo en castellano.

""Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre: – Apá me he comprado unos ""Leggins"". Su padre la mira y le pregunta: – ¿Qué marca? – ¡¡¡ TOL COÑO !!! - mejores frases

""Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso… – Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos? El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: – ""Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, queenseguida vuelvo"". Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista. – ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo? -¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Con tu amor en la vida ya me sobra lo demás, porque lo demás lo vivo por la esperanza de amar más y más.

Intentar olvidar a una persona es querer recordarla toda tu vida.

Las Mejores Frases De Amor 0000

El amor es como una estrella que se va apagando poco a poco. -""Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro: – Te veo preocupado. ¿Te pasa algo? – Sí tengo que contarte algo muy importante. – Pues dímelo somos amigos. – No aquí no que es un secreto y podrían oírnos. Salen fuera del bar y el amigo le dice: – Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros. – Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.

Importante es mi corazón, porque me hace vivir, pero más importante eres tú, porque lo haces latir. Tan sólo tenía quince años cuanto de conocí; fueron suficientes para enamorarme de ti. Una llamita encendiste dentro de mi corazón, en el corazón de una chica que tan sólo quería tu amor. ""Lepero lee en un periódico: ""Alud mata a 100 personas"". El tipo comenta en voz baja: – Qué hijo de puta el Alud …

Te fuist d mi lado, mis ojos lloraron por un amor lejano, hoy te espero con lo brazos abiertos, con mi cara sonriente y con el corazón en la mano.

Y que importa vivir de ilusiones si así soy feliz. Porque contigo vivo y sin ti muero. Por ti muero y sin ti no vivo.

Nos conocimos un día, fue como por casualidad y nunca pensé que en ti encontraría, lo que he llegado a encontrar.

""Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo: – Bobo ¿por qué te ríes? y dice el bobo – Porque se nos han quedado las llaves abajo!

""¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra? Que la pila tiene un lado positivo.

""-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente? – No hay huevos!! – Ah!, pues entonces nada… - frasesdeamor

Aunque en tu corazón haya lugar para mucha gente guarda un pequeño rincón para mí, no importa si no es el mejor, con tal de estar contigo seré feliz.

Amar es más que un sentimiento, es más que un simple decir, es amar a alguien que de veras te robó el corazón.

Por ti daría todo, pero... ¿qué podría darte, si todo cuanto poseo, es tuyo?

Las Mejores Frases De Amor Para Mi Novia

Me han dicho que se ha escapado un ángel del cielo. Pero tranquila, que no les diré que estás aquí... -Amarte por la net y saber que nunca te tendré, es como no ver nunca amanecer...

Si tuviera que escoger entre el mundo y tu escogería sin dudarlo el mundo, porque mi mundo eres tú. Si buscas amor, no busques la belleza, busca el corazón que es lo que más interesa. Cuando te miro mi cuerpo tiembla, sólo cuando te miro sé lo que es el amor.

""-Chúpamela -No -Que me la chupesss -Que nooo!!! -Ya bostezarás, ya….

""Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo: – Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo. Aceptaron y comenzó la apuesta. El primero se tiró y se hizo tortilla. El segundo se tiró y se hizo tortilla. El tercero se tiró y no se hizo tortilla. Entonces las tortillas preguntaron al rey: -¿Por qué no te hiciste tortilla? Y el rey dijo: -Porque me dejé los huevos arriba

""¿Qué se pone Superman después de bañarse? -SUPERfume

Hoy la noche está estrellada y la gente emocionada, mas yo estoy muy triste porque no tengo tu mirada.

""- Mamá, mamá… ¡Ayer me follé a un tio y ya no soy virgen! – Pues coge un limón verde y chúpalo. – ¿Eso me va a devolver la virginidad? – ¡No, pero te quitará la cara de puta viciosa que tienes!

""En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella: – Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos. En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón: – Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros. – Uff! -se burla con desdén la bella chica – No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros! -

""A mi hijo le hemos puesto gafas. Recórcholis!!!, que nombre mas feo!

""- Pepe, ¿qué te dijo el médico? – Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! – Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

""En su fiesta de cumpleaños, la cumpleañera ilusionada, para tener un buen recuerdo de sus invitados, quiere hacerse una foto con todos ellos. Como no caben todos en la misma foto, decide hacerlo por grupos, estableciendo los grupos según los signos del zodiaco. Así que se hace la primera foto con los Acuario, luego los Piscis, seguidamente los Aries… y cuando llega a los Leo resulta que no hay ningún Leo en la sala. Así pues siguen las fotos con el resto de los demás grupos del zodiaco, y mientras tanto, entran dos personas por la puerta y la cumpleañera les grita: – Hey! chicos…¿No seréis Leo? A lo que ellos responden: – No. ¡Somos Pepa y Juan!